El video que se anexa es sobre la presentación de la Orquesta Juvenil de Venezuela dirigida por Dudamel, un muchacho de Barquisimeto de sólo 26 años y que está triunfando como director de orquestas sinfónicas. Esta presentación fue en Alemania donde triunfaron y cerraron con broche de oro tocando un mambo, de allí que aparezcamos ahora en el libro Guiness como los más alegres. Lo que no dice el Guiness es que los componentes de la orquesta son todos muchachos reclutados en los barrios pobres de Caracas y el interior. Esta es una obra del maestro. Jose Antonio Abreu, quien creó estas escuelas de música hace 30 años y hoy en día está siendo tomado de ejemplo en Europa y Latinoamérica.
MUCHACHOS, ADELANTE!!!! ! CON MUCHO ORGULLO
ESTO SI QUE MERECE LA PENA QUE LO PASEN COMO UNA CADENA...
En la última edición del libro the 'Guinness 2008' de los Records Mundiales, sale que"los venezolanos son la gente más alegre del mundo, vean el video aqui:
No había peor oficio en el pueblo que ser "El portero del Prostíbulo"
Pero ¿qué otra cosa podría hacer aquel hombre? De hecho, nunca había aprendido a leer ni a escribir, no tenía ninguna otra habilidad ni conocía otro oficio.
Un día, se hizo cargo del prostíbulo un joven negociante con muchas inquietudes, muy creativo y emprendedor y decidió modernizar el negocio. Hizo cambios y citó a todo el personal para dar las nuevas instrucciones de su reglamento.
Al portero, le dijo: A partir de hoy, usted, además de estar en la puerta, va a preparar un informe semanal donde registrará la cantidad de personas que entran y además anotará sus comentarios y recomendaciones sobre el servicio."
Me encantaría complacerlo, señor, pero no se leer ni escribir."
Le dijo el portero.
- "¿Cómo?... cuánto lo siento, pero indiscutiblemente tendré que prescindir de sus servicios, pues así no me es de utilidad".
- "Pero señor, usted no me puede despedir, ¡yo he trabajado en esto toda mi vida!..."
- "Mire, yo comprendo y lo siento mucho, pero no puedo hacer nada por usted, le vamos a dar una indemnización y espero que le baste hasta que encuentre otro trabajo u oficio. De veras que lo lamento y que tenga buena suerte". Sin más, se dio vuelta y se fue.
El portero sintió que el mundo se le venía encima. ¿Qué voy hacer, Dios mío?...
Recordó que en el prostíbulo, cuando se rompía una silla o se arruinaba una mesa, el lograba hacer un arreglo sencillo y provisional.
Pensó que esta podría ser una ocupación transitoria hasta conseguir un empleo, pero solo contaba con unos clavos oxidados y una tenaza arruinada.
Entonces pensó que usaría parte del dinero de la indemnización para comprar una caja de herramientas completa.
Como en el pueblo no había ninguna ferretería, tenía que viajar dos días en mula para ir al pueblo mas cercano a realizar la compra. Ensilló el animal y emprendió el viaje.
Habiendo regresado ya a casa, cierto día un vecino llamó a su puerta:
"-¡Hola vecino!, vengo a ver si tiene un martillo que me pueda prestar".
" Si, tengo uno, lo acabo de comprar pero lo necesito para trabajar- "
Entiendo, pero yo se lo devolvería mañana temprano". "¡Esta bien! A la mañana siguiente, como había prometido, el vecino tocó la puerta.
"-Mire amigo, yo todavía necesito el martillo. ¿Por qué no me lo vende-?"
Realmente, esto le daba trabajo por cuatro días y aceptó. Volvió a montar su mula y a su regreso, otro vecino lo esperaba en la puerta de su casa.
"-¡Hola, vecino! Usted le vendió un martillo a mi amigo, vengo a decirle que yo necesito unas herramientas y estoy dispuesto a pagarle sus cuatro días de viaje, mas una pequeña ganancia... mire, no dispongo de tiempo para el viaje.-"
El ex-portero abrió su caja de herramientas y su vecino eligió una pinza, un destornillador, un martillo y un cincel. Le pagó y se fue.
Mientras iba por el camino recordaba las palabras de su vecino:
"-No dispongo de cuatro días para ir a comprar las herramientas.-" Si esto era cierto, mucha gente podría necesitar que él viajara para traer herramientas.
En el viaje siguiente, arriesgó un poco mas de dinero trayendo más herramientas de las que había vendido. De paso, podría ahorrar algún tiempo en viajes. La voz empezó a divulgarse por el pueblo y muchos quisieron evitarse el viaje.
Una vez por semana, el ahora corredor de herramientas viajaba y compraba lo que necesitaban sus clientes.
Con el tiempo alquiló un galpón para almacenar las herramientas y algunas semanas después, adaptó una vidriera y el galpón se transformó en la primera ferretería del pueblo.
Todos estaban contentos y compraban en su negocio.
Un día, se le ocurrió que su amigo el tornero, podría fabricarle las cabezas de los martillos. Y luego, ¿por qué no?, las tenazas... las pinzas... los cinceles... y luego fueron los clavos y los tornillos...
En diez años, aquel hombre se transformó en millonario con su trabajo como fabricante de herramientas.
Un día decidió donar una escuela a su pueblo. En ella, además de leer y escribir, se enseñarían las artes y oficios mas prácticos del momento.
En el acto de inauguración de la escuela, el alcalde le entregó las llaves de la ciudad, hizo que cortara la cinta, lo abrazó y le dijo:
"-Es un gran orgullo para nosotros agradecerle por este gesto tan meritorio para nuestra comunidad el que usted nos haya donado esta escuela; le pedimos nos conceda el honor de poner su firma en la primera hoja del libro de actas.-"
"-El honor sería para mi.-" dijo el hombre.
"-Nada me gustaría más que firmar allí, pero no se leer ni escribir; soy totalmente analfabeto.-"
"-¿Usted iletrado?...-" dijo el Alcalde que no alcanzaba a creerlo.
Moraleja:
Generalmente los cambios son vistos como adversidades, pero las adversidades siempre encierran bendiciones.
Las crisis están llenas de oportunidades.
Todo cambio pasa para nuestro bien y lo que consideramos una desgracia hoy, puede ser la gran oportunidad que transformará nuestra vida para siempre.
Este mensaje es para esos días que nos vemos en el espejo y no nos Gustamos:
Hace unos días se vio por las calles de Sao Paulo un afiche de 'Runner' una de las cadenas de gimnasios más renombradas del Brasil, con la foto de una chica escultural y la siguiente frase: ¿Este verano qué quieres ser: ¿sirena o ballena?
Dicen que una joven mujer, pero muy madura, de Sao Paulo (cuyas características físicas nunca trascendieron) le envió este mail a la empresa 'Runner' respondiéndoles a su frase publicitaria...:
Las ballenas están siempre rodeadas de amigos. Tienen una vida sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas.
Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan comiendo camarones...
También se la pasan jugando en el agua y nadando por ahí, surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de la Antártica y los arrecifes de coral de la Polinesia.
Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen CD's grabados.
Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales.
Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos...
Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial: ¿Soy un pez o soy un ser humano?
No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza.
(Y yo agregaría que no tienen por dónde hacer el amor. ¡Por Dios!).
Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias. (¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado frito y que no tiene hoyito como salvavidas?).
'Runner' querida, prefiero ser ballena.....'
P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la Cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las ballenitas y, ¿por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo pensando en su apariencia exterior.
Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis hijos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pasta exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco.
A medida que envejecemos, ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza. Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a llenar el resto del cuerpo. Ahora entiendo que no soy gorda, '¡soy culta!'
Jajaja, me reí mucho cuando leí este correo porque en lo más profundo de mi alma hay días en los que me siento asi, ustedes no?
Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, de la casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA BRILLANTE IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA!!!. HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'.
¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!! Si ya teníamos la casa entera !!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora...¿dónde carrizo están? NUESTRO ESPACIO.... MIS TETAS!!!
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa brillante idea, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quién carrizo se le ocurrió?
MIREN EL TAMAÑO DE LOS BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!! No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES'. PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEO!!!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme...
¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!
Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando?
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas PENDEJAS!.
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
Dos mujeres han sido obligadas a abandonar instalaciones deportivas por vestir el traje de baño musulmán. ISABEL FERRER - La Haya - 27/02/2008 El burkini, traje de baño musulmán que cubre brazos, piernas, cabeza y cuello de la mujer, ha irrumpido con polémica en las piscinas holandesas. Fabricado en poliéster, absorbe poca agua, se seca rápido y resiste el cloro, pero sus usuarias desconciertan al resto de los bañistas.
De ahí que las dos que lo han lucido hasta ahora fueran invitadas a abandonar el lugar por la dirección. Una decisión contraria a la política del Gobierno de centro-izquierda, que considera que el burkini "favorece la integración de las musulmanas en el deporte nacional".
El último caso se ha producido en Zwolle, una localidad de 115.000 habitantes al este del país. Liselotte Buitelaar fue invitada a abandonar el agua por parte de dos monitores. El episodio provocó la repulsa del Ayuntamiento, partidario de evitar la segregación de los distintos colectivos locales. A pesar de que la piscina no es municipal, recibe un subsidio anual de 1,5 millones de euros que podía peligrar de haber mantenido su negativa a aceptar los nuevos trajes de baño. Anoche, sus responsables rectificaron su postura en una nota y aceptaron dicha prenda. "Una realidad que no se había evidenciado hasta la fecha", aseguraron. El cambio de enfoque coincide con el parecer de la secretaria de Estado de deporte, Jett Bussemaker. El pasado diciembre, la política aseguró ante el Parlamento que el burkini "no islamiza el entorno deportivo, y es higiénico y seguro".
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Publicado por MAFRANCIA el 
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